Consejos fashion PoNi, vol.1: el C.L.M., o cómo se pierde peso en Euskal Herría

Queridos amigos,

Después del anticipo de primavera que tuvimos ayer en Sevilla, se acerca el momento de plantear estrategias con vistas al verano: ese momento en que los jerseis y las rebequitas dejan de hacernos el favor impagable de disimular nuestras lorzillas entre sus pliegues, y hay que plantearse el reto de volver a manifestarnos en ambiente playero de la forma más cercana a como nuestras madres nos trajeron al mundo.

De todos es conocida mi propensión a engullir sin límites. Tendencia que me ha llevado a plantarme en los 82 kilos (recuerdo a todos que mido 1,69) tras unas navidades de descontrol, y un cierto relajamiento en mi cruzada contra el colesterol...Pues bien. Con vistas a lo que llegará dentro de un par de meses, fue hace años que recibí de ese insuperable personaje que es Karlos Arguiñano un insuperable consejo estilístico que quiero compartir con vosotros.

Arguiñano dijo un día en la tele, con su acento vasco inimitable, mientras preparaba una carrillada en salsa: "Amigos y amigas...ya sé que el verano está ahí y que andamos preparando carrillada, y a todos os preocupen las lorzillas que os puedan provocar...pero yo para eso, os recomiendo mi régimen personal, que lo practico siempre, y es el único efectivo: el C. L. M...y diréis, ¿qué es el C.L.M.? Pues muy sencillo: Come La Mitad...no cocinéis nada distinto ni compréis pastillas...no os privéis de nada, tan sólo poneos en el plato la mitad de lo que coméis normalmente, y con ese método sí que os puedo asegurar que perdéis peso, con resultados garantizados, y sin dejar de comer rico, ricooo..."

La confirmación al método me la dio mi amigo el Farruco poco después, sin que él hubiera oído nada del C.L.M.: "Coño Platz, si quieres adelgazar, come la mitad"...pude constatar entonces que el Arguiñano y el Farruco eran almas gemelas...cómo no me había dado cuenta antes...

Pues aquí me tenéis con mi desayuno PoNi C.L.M., en base a tostadita con aceite y medio café, antes de salir para Portugal...todo sea por la causa...y va ya una semana que estoy a C.L.M...sí os puedo decir, que del hambre me duelen las mandíbulas...os tendré al tanto de los resultados...

Abrazos y feliz puente...

El hundimiento (y no me refiero a esa gran pelicúla)

Desde que estalló la revuelta en Egipto, por estar junto al canal de Suez, y sobre todo ahora con los sucesos de Libia, ando preocupado por el tema del precio del petróleo.

Y no porque a mí particularmente me cueste un 25% más la gasolina, sino por el hecho de que entiendo que la economía de los países desarrollados se mueve en base al petróleo, y España, donde la crisis mundial se está haciendo más difícil de superar, puede que esto sea como esa complicación que tiene en los pulmones el enfermo que entró en el hospital para operarse del corazón. Y acabe muy grave, o quizás, muera.

Las medidas tomadas hoy por el gobierno no me hacen ser nada optimistas a medio plazo:



¿Cómo tienen que ser las previsiones en el precio del petróleo para tener que bajar el límite de velocidad en autopistas? ¿No hubo hace poco el debate de si subirlo a 130 km/h?

Vuelvo a decir lo que al principio: a mí me da igual ir a 110, lo acepto. Me preocupa el fondo de la cuestión.

¿Se juntará la crisis financiero-inmobiliaria con el fin del mercado basado en el petróleo como fuente de energía?

¿Soportará el mundo (siendo egoista, nuestro "cómodo" primer mundo) unos cambios de esta profundidad?

De abuelos geys con el paquete muy gordo y el coño de la Bernarda

Queridos amigos,

Esto es lo que me he encontrado bicheando en nuestras estadísticas..."abuelos geys con el paquete muy gordo"...
Por no decir del que me encontré el sábado, dos búsquedas por: "blog putillas"...indescriptible mi sensación...

Con todos mis respetos, esto de internet es el coño de la Bernarda...

Abrazos

Cambio climático

Queridos amigos,

El año pasado fue el 6 de febrero; este año ha llegado un poco más tarde...pero hoy es otra vez el día que cambia todo...
Hoy he vuelto del trabajo a casa sin el abrigo puesto. Al llegar, he visto que la buganvilla de mi balcón está brotando...(es la mancha roja desenfocada de la foto; la Blackberry es poco ágil para sacar imágenes en corto). No son los brotes verdes, pero aun siendo rojos, producen alegría...

Espero que aquellos siguen atrapados en la ventisca del invierno del alma les llegue pronto el deshielo...como decía Horace Andy en el Hymn of the Big Wheel, "...the big wheel, keeps on turning..." sólo hay que esperar a que la Tierra gire sobre su eje...Tirano, va por ti.



Abrazos

El Actor Secundario Bob, su sentido de la Tecnocracia, su desprecio a los políticos y el surrealismo hecho lista electoral

El alcadable Espadas, o Actor Secundario Bob en nuestro paramundo PoNi, ha roto, con todos mis respetos, todos los moldes del surrealismo político.

Y es que su lista electoral, con la que pretende convencer a la ciudadanía que su equipo es capaz de conducir a esta ciudad por la senda del progreso, es una oda al surrealismo:

De número uno va él porque no le queda más remedio, a pesar de ser el auténtico Actor Secundario Bob, el payaso que actúa en segundo plano.
Pero inmediatamente tras él, en la lista coloca a unos "independientes" sin carné político:
- De número dos coloca a una periodista, que en los últimos años fue miembro del Consejo Audiovisual de Andalucía.
- De número tres sitúa a un abogado que ha sido magistrado en el Tribunal Central de Trabajo, en los tribunales superiores de Justicia de Andalucía y Madrid, fiscal en excedencia y que durante 15 años ha sido articulista de EL PAÍS.
- De número cuatro sitúa a la presidenta de la asociación de empresarias de Sevilla desde hace 11 años y directora de la firma Su&Ma Consultores.
- En el número cinco aparece un militante y tras él, en el número seis aparece otro "independiente" como es el actual director general de Planificación Turística de la Junta.

El Actor Secundario Bob ha afirmado que "la presencia de independientes demuestra que el proyecto del PSOE para las elecciones es creíble", así como que "lo que necesita la ciudadanía es tener la seguridad de que el candidato le pone el mejor equipo posible para sacar adelante un proyecto de ciudad".

¿?

¿Una periodista, un abogado, una consultora presidenta de la asociación de empresarias de Sevilla y el director general de planificación turística de la Junta, acompañados de militantes de carné, hacen al equipo creíble?

¿Creíble para conseguir qué?

¿Es que el Actor Scundario Bob piensa que meter "independientes" es lo mismo que meter tecnócratas? ¿Es que en el fondo, los propios políticos piensan que los políticos no sirven para gobernar?

Todo esto me resulta muy surrealista... y la que nos queda porque hasta la Traca final de Mayo, nos quedan muchas petardadas en el camino...

A este ritmo, va a ser verdad que todos los políticos se van a agrupar bajo una macro coalición como es la POPA: Políticos haciendo de Payasos, o el PAPO: Payasos haciendo de Políticos, con la que concurrirán de la mano El Actor Secundario Bob, Zoidote, El Torri, y todos estos "independientes"... bajo un mismo programa: hacernos llorar con la poca gracia que tienen.

Miniurgo.

Garabatos Pop: "POlíticos haciendo de PAyasos"

Dedicado a todos aquellos que derrochan el dinero en cartelitos, pensando que nos creemos sus mensajes...


Miniurgo.

Anoche fui yo el que tuvo un sueño surrealista...

Queridos amigos:

Debió ser la noticia que leí en El País, que de nuevo me hizo dudar de si me encontraba en Matrix, en Matrix con pastillas, Matrix sin pastillas, o si estaba leyendo El Mundo Today...la noticia daba la primicia de que con el objetivo de paliar la crisis económica y devolver el orgullo a los habitantes de la ciudad de Detroit, se había puesto en marcha una campaña para levantar un monumento en honor al que se considera un personaje clave de la cultura estadounidense del siglo XX, y en concreto de la capital económica del estado de Michigan...pero ese personaje no es Henry Ford el empresario, ni Madonna la cantante, ni Isamu Noguchi el escultor...sino un justiciero, que no es otro que...Robocop...

Debió ser eso, porque después de leerla por la mañana, me quedé todo el día pensando...desde siempre, en la historia de la humanidad, los gobernantes han necesitado disponer de hitos en torno a los cuales poder congregar la identidad de un pueblo, a partir de la admiración hacia un personaje concreto, que en algún momento hiciera algo grande por ellos...en Egipto, los faraones hacían erigir pirámides y templos para conmemorar lo que realmente importaba, que era su tumba...en Roma, los emperadores construyeron foros, cada cual más grande, para encumbrar su figura a lo más alto...en París, Luís XIV procuró dejar estatuas ecuestres por doquier, presidiendo majestuosas places royales...en España, durante la dictadura, el pequeño gran cabrón no tenía reparos en montarse también a caballo en cualquier plaza, calle o rincón que le dejasen libre...

Marcas de arte urbano, en definitiva, que no hacían sino intentar imponer una identificación entre el poder y el pueblo, que por supuesto, siguen estando presentes ahora...imaginaciones de un estado ideal de la sociedad, en el que los conflictos quedan cancelados bajo la protección desinteresada y amable del líder...

Llegados a contextos en los cuales lo que haya que mostrar no sea poderío, sino tan sólo un bálsamo frente a la decadencia, pensaba yo, como en Detroit (que actualmente tiene la mitad de población que hace 50 años, y va en una cuesta abajo imparable desde los 70), que claro, no vas a poner una estatua del alcalde tal, que cerró no sé cuántas escuelas, ni al presidente de la Ford, que se llevó la cadena de montaje a Tayikistán...si quieres hacer un homenaje, recurre a un personaje atormentado, puteado con sadismo, que se crece y renace para repartir ostias y justicia...entonces los Detroiteños se acuerdan del agente Murphy, se acuerdan de Robocop...

Claro, con ese pensamiento me fui a la cama, y me sumergí en un sueño profundo...de repente estaba en mi ciudad, paseando por la Plaza Nueva, donde tras una votación popular por Twitter de todos los habitantes de Sevilla, se había decidido renovar los símbolos...y buscando justicieros y fuentes de inspiración, todos recordaron de manera espontánea y democrática, a Curro Jiménez...el Robin Hood andaluz, el que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, al hombre que nos hizo vibrar con sus patillas y su trabuco...y quitaron a ese San Fernando tan aburrido, que lleva ahí encima qué sé yo el tiempo, y pusieron a Curro Jiménez...la gente paseaba alrededor del monumento, dando gracias a que finalmente, el acuerdo entre PP e IU había sido posible...Curro Jiménez era el nuevo símbolo del consenso...proletario que le robaba a los ricos, igualmente amado por quienes le consideraban un representante de la casta española, que resistió a Pepe Botella y echó a los franceses...furor patriótico y lucha de clases, resueltas a través del arte popular...

Pero eso no quedaba ahí...la gente en la plaza sonreía, aplaudía y cantaba por sevillanas, la euforia desatada, las luces de LED de las calles dibujando fantasías multicolores como en el éxtasis visual de Encuentros en la Tercera Fase, esperando el momento cumbre...cuando Zoidote y Torrijote, juntos como Alcalde y Teniente Alcalde del nuevo ayuntamiento del Partido Unido Popular de Izquierdas (PUPI), cogidos de la mano, encendían en el crepúsculo los proyectores para llamar, estilo Batman, a la Duquesa de Alba, elegida, también de manera democrática por Facebook, como defensora perenne de nuestra mariana y cayetana ciudad...la Duquesa no podía contener las lágrimas, mirando su holograma desde la azotea del palacio de Dueñas, con su mantilla ondeando al viento, pensando que por fin, como predijo un día Fernando Arrabal, el mineralismo acababa de llegar...

Entonces me he caído de la cama y me he comido un almax.

Abrazos

Plax

El verdadero Ronaldo se retira del futebol

Hubo una época en la que se rumoreaba que Ronaldo sólo corría por la banda del Bernabeu cuando le tiraban bocatas de chorizo desde la grada...

Pero hay que reconocer que a pesar de todas las polémicas que han envuelto a la figura de Ronaldo, es uno de los mejores jugadores de fútbol que ha visto este planeta...





Con él se acabó la época del jogo bonito de la canarinha y tras él ésta se quedó huérfana y convertida en una bazofia nikeizada.

Su adiós era cuestión de tiempo, pero como todos los magos del balón, cuando llega nunca te lo esperas, ni lo deseas. Siempre piensas que serán eternos...





Adiós a uno de los últimos seres mitológicos de este hermoso deporte.

Miniurgo.

Ojetes Wide Shut, o: si eres liberal, organízate...

Queridos amigos,

Hoy me he acordado de un compañero nuestro del colegio, amigo de la infancia conocido por todos nosotros, protagonista de una anécdota memorable hace tiempo. Ese que un día, en uno de los encuentros de antiguos alumnos del SFP, después de contarle yo a qué me dedicaba, me dijo: "Bueno quillo, yo lo que tengo son dos negocios, uno es mandar a la India barcos con residuos de equipos informáticos (!!!!), y luego....pues bueno, también tengo...lo que viene siendo, un club liberal, tú sabes..."

Claro, pomelo de mí, me quedé de piedra. Flipé. Se lo fui contando con el tiempo a la gente, como historia graciosa, hablando de un amigo mío del colegio al que llevaba tiempo sin ver, y que resultaba que tenía un club liberal... y pomelos todos aquellos a quienes se lo conté también, porque todos dijeron sin discutir, "Ostia con el colega, que salió del SFP, de la élite colegial humanística-científica de Sevilla, para montar un puticlub..."

(Curiosamente, a nadie le llamaba la atención lo de la chatarra informática a la India...)

Pomelo yo, pomelos los que me escucharon, porque hablando el martes pasado con un compañero del trabajo al que le conté, ufano, la anécdota, me dijo: "¿Pero tú sabes lo que es un club liberal?", a lo que le contesté que sí, que era un puticlub, y me dijo, con una mueca pícara y honda sabiduría: "Mira, chaval, un club liberal no es un puti, sino un sitio donde la gente va a hacer intercambio de parejas...por lo visto está siendo un éxito brutal...y que yo sepa, en Sevilla hay dos..."

Me quedé blanco. Y me sentí un pomelo. Pomelo, porque a mi edad, tuvieran que explicarme qué era eso. Por darme cuenta, cinco años después de aquel encuentro entre antiguos alumnos del SFP, de cinco años contando su anécdota, que mi compañero, nuestro compañero de la infancia, no era un simple proxeneta, sino que era dueño de uno de esos dos clubes de Sevilla en los que se practica el amor libre y salvaje...de repente, nuestro amigo había digievolucionado hasta el infinito...

Pero la cosa ha cambiado. Esta mañana me encuentro con la noticia de El País que hoy, 13 de febrero, víspera de los enamorados, aparece en el TBO de colorines del fin de semana...la leo, curioso, y veo desde que desde que la han colgado en la web, por goleada, ha sido la noticia más visitada y enviada de todo el fin de semana...y es que el tema tira...por lo visto, lo de los clubes liberales se está convirtiendo en el último grito en las relaciones sexuales del siglo XXI...

Pero he de confesaros que después de leer el artículo, me he quedado profundamente turbado. Como si me hubieran echado un jarro de agua fría. Sobre todo, porque cuando el martes pasado me enteré de qué era realmente un club liberal, lo primero que se me vinieron a la cabeza fueron las escenas guarrillas de Eyes Wide Shut, con supermodelos y triatletas carpinteando salvajemente en los pasillos de un palacio renacentista mientras suena música de Wagner, con máscaras venecianas, impregnados en Chanel nº5, bebiendo Moët Chandon...para empalotizarse del tirón, vamos...

Pero al final, resulta que por lo que cuentan en el artículo del TBO, las orgías que se montan realmente en los clubes liberales españoles son de gente achaparraíta y pelúa, vamos, como somos nosotros, en salones cerrados que huelen a tigre, entre colegas que en vez de darle al champán francés como afrodisíaco, entran a ver si pillan cacho con su cubata de DYC...

Y me ha dado tanto asco...que sólo he tenido que imaginarme la escena definitiva de uno de esos especímenes liberales saliendo de la oscuridad para decir como en el mítico chiste que nuestro Miniurgo contó una vez subido a una silla en Feria...

...¡Quillo! ¡Organización!! ¡Organización!!!...

...Que tres veces hemos apagado la luz, las tres veces me han dado por culo...!

Y el palotizamiento mental que tenía desde el martes pasado con el Eyes Wide Shut sevillano se me ha venido abajo...porque se ha convertido en Ojete Wide Shut...querido amigo de la infancia, no me esperes en tu club liberal...

Con todos mis respetos y cariño sinceros a los practicantes del liberalismo, que empecéis bien la semana...

Plax

Diálogos Pop: Zerebro Pez vs RallandoVoy en un duelo de Tontos

[Zerebro Pez]: Odiado RallandoVoy, dónde te encuentras ahora mismo?

[RallandoVoy]: Estoy en el saloncito de más de cien metros cuadrados de mi casa, justo enfrente de la bandera de España que lo preside y que me regaló el Sr. Fraga, mi ídolo de juventud. Estaba aquí leyendo por encima el Camasutra de Derechas publicado por La Razón, mientras escuchaba a Conchita Piquer, a ver si aprendo algo para innovar en las noches locas pero católicas, sin atentar contra el espíritu nacional.

[Zerebro Pez]: Rallandovoy, es cierto que te sientes vencedor de las próximas elecciones? cómo lo vas a conseguir en ésta, tu tercera tentativa?

[RallandoVoy]: ... No he hecho nada diferente. Sólo creer en el pueblo y en su sabiduría. Y bueno, hay que reconocer que PiJR está haciendo un gran trabajo desde su TBO... Aunque el otro día me la jugó en su tele.

[Zerebro Pez]: De verdad estás convencido que el pueblo es sabio por elegirte a tí?

[RallandoVoy]: Bueno, no exactamente por elegirme a mí como salvador de este desastre en el que estamos, sino por los grandes refranes y dichos populares que nos ha dado a todos los españoles. Del saber popular emanan sentencias tan ciertas como "a la tercera va la vencida" que me hace tener claro que voy a ganar esta vez, o "no hay mal que cien años dure" que me hace intuir que en unos dos años la economía debe mejorar... Ese es el saber popular en el que creo y que me hace estar convencido de que mi turno ha llegado.

[Zerebro Pez]: Que jodidico que eres Rallando... pero bueno, no te vengas tan arriba Rallando, que como sigas cubriéndote de gloria como el otro día en la Tele política del PP, en Veo... qué te pasó Rallando?

[RallandoVoy]: No me lo recuerdes Zerebro, no me lo recuerdes... las cosas de PiJR, que es un iluminado. Me llama y me cuenta una historia de que ha tenido una gran visión para ayudarme a ganar popularidad. Y me convence para hacer un programa en el que él prepara las preguntas, prepara las respuestas, elige al público y le da las preguntas, y yo sólo tengo que leer las respuestas... me dan una gin tonic y en un par de horitas me garantizan dos puntos más en intención de voto, tras un baño de elogios, y gayolillas a dos manos entre el público y yo. Coño, cojonudo pensé. Pero va y me da el gin tonic al principio, sin haber cenado, se me subió a la cabeza, y encima me da las respuestas que tenía que leer escritas a mano, en vez de imprimirlas en ordenador... y la letra de PiJR es malísima. Cuando llego al final, mareado perdido y agotado de traducir la letra de PiJR, me quedé en blanco, ni leía, ni nada... y como encima no tenía ni puta idea de la respuesta... qué cómo arreglo el problema del paro me pregunta la niña... como si eso lo supiera alguien en este país... que mal rato Zerebro. No te lo recomiendo.

[Zerebro Pez]: No te preocupes, si a nosotros ya no nos quedan apenas teles afines... y yo lo doy todo por perdido. Pepiño me dice que confíe, qué iluso y Rubalcaba se está desfondando el tío, parece que tiene un clon de todo lo que sale en la tele... pero yo estoy ya pensando en a qué empresa irme de consejero o qué fundación montar para seguir viviendo del cuento... no veas lo que cuesta mantener dos hijas góticas, entre pinturitas, avalorios, musiquita y que no dan un palo al agua...

Pero, cómo hemos llegado a esta situación Rallando?

[RallandoVoy]: Entre tú y yo Zerebro, y sin que salga de aquí... Todo esto lo ha liado el iluminado del Chocolatinas.

[Zerebro Pez]: Coño, Rallando! me dejas pizcueto... que lo piense yo es evidente, pero tú... me dejas patidifuso...

[RallandoVoy]: Pero es que ya se lo dijimos todos en el partido, pero no escucha, no escucha a nadie. Va siempre levitando tres palmos y no escucha... Hay que reconocer que Felipito se fundió todo lo que había logrado con los faustos del 92... Pero es que querer arreglarlo todo con ladrillos y con el Mundo Matrix que le montó PiJR de cara a la opinión pública a través de su TBO... no hizo nada de nada... en qué podemos sustentar nuestro crecimiento Zerebro, en qué? Perdimos el momentum en esos ocho años de levitación y prepotencia. Franco nos dejó un solar, Felipito nos acercó al Mundo, y el Chocolatinas nos puso en nuestro sitio, en el del parasitismo y cachondeo, alimentado por los fondos de la UE... fondos que en lugar de invertir en modelos económicos diferenciados y competitivos, nos fundimos en ladrillos y cochazos... una mierda, que ahora nos toca comernos Zerebro... Pero sin solución... por eso me agarro al saber popular.

[Zerebro Pez]: Joder Rallando... si resulta que pensamos igual. Entonces, cuál es tu programa? Yo creía que era lo que contaste y leíste en el programita de VEO con PiJR...

[RallandoVoy]: Mi programa es muy simple Zerebro. Lo hemos trabajado a fondo mis niñas y yo y es muy simple:
- Cuidar mucho al imperio Telecinco para que no quiebre y mantenga atolondrado al pueblo. Ello conlleva prohibirle al imperio Telecinco que entre en el fútbol y mantener allí a los imperios no afines de La Sexta y Prisa, para ver si quiebran definitivamente.
- Apoyar al Madrid y Barça para que sigan manteniendo dos grandes equipos que mantengan en vilo al país con el fútbol.
- Traernos a Merkel unas vacaciones a Mallorca, comprarle una mansión en una calita, enamorarla de Mallorca y lograr que se quede. Nacionalizarla española, afiliarla al PP y nombrarla mi sucesora y candidata a la presidencia. Que nos integre en Alemania como estado asociado y que sea ella la que solucione esto.

Cómo te has quedado?

[Zerebro Pez]: Y parecías tonto Rallando... Tengo que hablar con Pepiño. Nosotros aquí centrados en el déficit, en la situación financiera, en la calificación de Moodys de nuestra deuda... y nos has pasado por el lado...

[RallandoVoy]: En realidad, si te soy sincero, no ha sido idea mía, sino de mi sobrino de quince años, que no veas el tío lo que le da al coco. Va al SFP y saca todo sobresalientes, y es un poco fantasioso, pero las tres ideas para el programa que se le ocurrió son de genio, verdad? Creo que lo voy a nombrar ministro de economía. Él quiere la vicepresidencia, pero eso es para las niñas. No puedo dejar tiradas a Cospe y Sorayita... con lo que me están ayudando.

[Zerebro Pez]: Me queda claro que no tengo nada que hacer Rallando. El saber popular no falla, PiJR va a saco y tu programa es acojonantemente bueno.

[RallandoVoy]: Sólo me preocupa un poco la situación de Egipto... es que como aquí quiebre Telecinco o el Fútbol, y se den cuenta de lo que hay, no veas la que se puede montar si se acuerdan de los egipcios. Creo que con Floren lo tengo todo bajo control por el lado del Fútbol y con Telecinco creo que está todo controlado porque me hicieron caso y han hecho coexistir Salvame Deluxe, Operación Triunfo y Gran Hermano y la gente está que no tiene tiempo ni para pensar.

[Zerebro Pez]: Bueno Rallando, para concluir, el Dilema Cósmico, quién es tu mito erótico?

[RallandoVoy]: Carmen la de Mairena... coño Sevilla, perdón que me he equivocado, Carmen Sevilla...

[Zerebro Pez]: Imagínate que es el día de las elecciones y Carmen Sevilla tiene el voto decisivo y te dice que si vota al PSOE puedes pasar una noche con ella, pero yo seguiría gobernando y si te vota a tí, te quedas sin esa oportunidad pero gobiernas tú... qué le dices?

[RallandoVoy]: Que me vote a mí, muy a mi pesar porque yo necesito ser presidente... lo necesito... no hay ningún refrán con "a la cuarta va la vencida"... que jodidiño que eres...

[Zerebro Pez]: Gracias odiado RallandoVoy por tu tiempo, espero hayas disfrutado del diálogo y suerte en tu camino.

[RallandoVoy]: Un placer Zerebro, un placer.

El Ejemplo Egipcio

Anoche tuve un nuevo sueño surrealista. Hacía mucho que no tenía uno. Probablemente por culpa del invierno del alma que no me ha dejado dormir a pierna suelta dando rienda suelta a mis sinápsis más subconscientes, no necesariamente inconscientes.


En el sueño, sin saber cómo ni por qué, de repente me encontraba en el centro de la la Plaza de la Liberación de El Cairo, rodeado de miles de egipcios que portaban banderas nacionales y carteles invitando a Moubarak a abandonar el Poder y liberar a la nación.

Me resultaba muy extraño, no sabía qué estaba sucediendo ni qué hacía yo allí. Pero, lo que realmente me resultaba extraño era que en este escenario me encontraba junto a Rousseau...





"Qué crees que es esto?" me preguntó de forma inquietante Rousseau en un elegante francés.

"Supongo que una revolución, no?" le respondí timidamente. "Al menos esto me va a servir para practicar francés", pensé de forma paralela, tratando de buscar algo positivo en todo este esperpento.

"Es mucho más que una revolución, Miniurgo, es el renacimiento de un antiguo paradigma: el Poder está en el pueblo". Me respondió de forma serena Rousseau.

"Sólo el pueblo tiene el poder de elegir a quien le gobierne y de derrocarlo si lo considera necesario. Ningún presidente, ministro, tirano, dictador, alcalde o presidente de comunidad tiene el poder de elegir cuando gobernar ni cuando dejar de hacerlo", desarrolló Rousseau.

"Y precisamente esto, es lo que le ha enseñado al Mundo el pueblo tunecino, y ahora el pueblo egipcio. Y es que están enseñándole al resto de pueblos del Mundo que están dormidos, que están aceptando que unos insensatos, y en ocasiones también avariciosos, les dominen y usurpen su Poder para decidir qué, cómo y cuándo", concluyó Rousseau.

"Pero, distinguido Rousseau, con todos mis respetos, no todos los pueblos del Mundo están gobernados por dictadores o tiranos", intenté matizar.

"Estás seguro Miniurgo? crees de verdad que vivimos en democracias? de verdad el pueblo predomina o interviene en los gobiernos? o estos son en realidad tapaderas de sistemas polidictatoriales en los que múltiples políticos se autoproclaman, al margen del pueblo, pero con su consentimiento, como candidatos a dictadores, elegidos democraticamente?" preguntó enérgicamente y con cierto enfado Rousseau.

Tras esta pregunta, de repente me vino a la mente la siguiente imagen...





"Piensalo Miniurgo, en realidad tienes capacidad para elegir a quien te representa? y en realidad no tienes Poder para derrocarlo si la situación lo requiriera?... y si los pueblos no ven luz al final del túnel, a qué están esperando para seguir el ejemplo de Túnez o Egipto?", insistió Rousseau. "Por eso te he traído hasta aquí Miniurgo, para que sientas de cerca el Poder del pueblo", concluyó y desapareció...

Tras lo cual me desperté súbitamente, con la imagen en mi mente de Chabal cantando la Marsellesa en Saint Denis... muy confuso y atolondrado. Sin saber si todo había sido un sueño, sin saber si en Egipto había una revolución en marcha, sin saber si había estado realmente en la Plaza de la Liberación y con un vago recuerdo de Maradona con la elástica napolitana en medio de la plaza sin entender que demonios hacía él allí...

Puse el telediario matinal y efectivamente, Egipto llevaba varias semanas de revueltas y Moubarak había sido derrocado...





Y de golpe, recordé todas las reflexiones que Rousseau me había lanzado en el sueño. No comparto su "el hombre es bueno por naturaleza", pero todo lo que me había dicho me resultaba extremadamente sensato...

"Quizá tengamos que esperar a que Telecinco quiebre, la gente se quede sin su Gran Hermano, sin su Belén Esteban, y sin sus programas en los que se hablan con los muertos... o que vuelva Lopera al Betis, para que nos demos de verdad cuenta de lo jodidos que estamos y de lo largo que se ve el túnel"... pensé con la imagen de Omar Suleiman y las reflexiones de Rousseau aún en la mente...

"Qué ejemplo le ha dado Egipto a los pueblos del Mundo", concluí mentalmente mientras me iba al baño a ducharme...

Miniurgo.

Avistamiento PoNi en la Sierra Norte de Sevilla

Queridos amigos,

Hoy se ha producido un avistamiento PoNi en la zona Norte de Sevilla. Un grupo de especímenes de esta plataforma, acompañados de sus correspondientes parejas y vástagos, ha conducido sus bólidos hasta el kilómetro 790 de la A-66 y ha podido disfrutar, por sugerencia de un siempre certero Jesús, de cuatro inolvidables ollas con arroz de perdiz y arroz con carrillada. En un colmo de los colmos ciertamente insuperable, algunos hemos rematado con postre de cocretas y un espectacular arroz con leche. Tremendo.

La mezcla indescriptible, con la ayuda del catalizador alcohólico de rigor, forma en estos momentos una pelota de hormigón en masa cuyas consecuencias gástricas podremos compartir en forma de comentarios en este post...

Siento no haber caído antes en hacer una foto de grupo. Se ha echado de menos al Juanjo, que como no podría ser de otra manera, estaba en un bautizo. Esperemos que nos convoque (le sigue correspondiendo a él, no lo olvidemos) próximamente, y que esa vez pueda venir... ;)

Abrazos

p.s. Por cierto, puedo dar constancia a todos los seguidores y seguidoras de esta plataforma que lo extrañen, que aunque no aparezca en la foto, el Tirano sigue vivo...al menos, su 3D ha estado allí...

Y tú, ¿cómo prefieres que te roben?

Modelo A: el PePero, consistente en que el ladrón se queda directamente con lo robado, y a veces para empeorarlo hace regalos a los que se lo han permitido. Además, todos los directamente beneficiados hacen ostentación de ello. Tiene nuevos trajes, un jaguar aparcado en el garaje aun desconociéndolo, un Palacio en Mallorca, se llaman por teléfono y se dicen “te quiero un huevo”, etc.

Si además das la nota con un bigote, o te invitan a una boda en el Escorial, pues le caes mal al pueblo, que relaciona directamente lo trincado con tu persona.

Modelo B: el del PSOE. Consistente en meter mano poco a poco en la caja para beneficio de otro, generalmente de rango inferior al del ladronzuelo, para que así sepa claramente aquél y toda su familia, a quién le tiene que estar agradecido la próxima vez que se vea delante de una urna. Es mejor además si reparto el dinero que controlo entre muchos: por un lado me aseguro el “cariño” de diversos "clanes", y por otro, a los beneficiarios les da para vivir bien, pero sin ostentación.

Esto asegurara el mantenimiento del partido de uno en el poder, y por tanto repercutirá en mi beneficio a largo plazo.

La ciudadanía no percibe en esto un delito flagrante, entre otras cosas porque difícilmente le pone cara al delegado, consejero, o director que lo planea, y mucho menos al “pringaillo” que se va llevando la paguita. Como además todo el proceso es triturado por una burocracia de tamaño descomunal, la culpa en el caso de que pillen a uno siempre estará repartida.

El modelo A es claramente el propio del “nuevo rico”, del que despilfarra lo que roba, creyendo que nunca lo pillarán.

El modelo B es propio del buen hijo, que va ahorrando poco a poco, pensando en su futuro, sabiendo que lo correcto es planificar y diversificar las inversiones, teniendo amigos y contactos en todos lados.

Dos partidos, dos maneras de robar. Y tú, ¿cómo prefieres que te roben?

Personajes míticos del mundo PoNi, vol. 8: Eric Moussambani "Eric el Anguila"

Queridos amigos,

De un tiempo a esta parte, circunstancias personales me han retrotraído a la imagen de un negro en unas Olimpiadas tirándose a una piscina solo...no sabía exactamente cómo se llamaba el tío ni qué juegos fueron...pero siendo Google como es, sólo tuve que poner "negro piscina olimpiadas", y salió este personaje mítico del que os quería hablar: Eric Moussambani...

Eric llegó de Malabo a Sidney sin haber visto en su vida una piscina de 50 m. La leyenda urbana dice que entrenó cinco meses en la piscina más grande de Guinea Ecuatorial, que era la de un hotel, que medía 20 metros. Aun así, Eric llegó a Sidney con su bañador turbito, porque quería ver cumplido su sueño: tirarse a una piscina de 50 metros...

Eric entró en la pista mirando alrededor, con su chandal azul, su camiseta amarilla, con cara de incrédulo...seguramente se acordó de cuando nadaba solo en Guinea, y ahí se veía, rodeado de espectadores, con cámaras apuntando, gente de todo el mundo mirándole...sonrió nerviosamente y empezó a calentar. Se quitó los pantalones y la camiseta y se quedó en turbito..."Coño, ¿qué llevan puesto estos notas?"...debió pensar, al ver que los dos que iban a nadar con él, un indio y otro de Tajikistán, con sus trajes Speedo de cuerpo entero...

Eric se colocó en su sitio. Empezó la cuenta atrás y los dos que iban a nadar con él, el indio y el tayiquistaní de los trajes Speedo, se tiraron en falso. "Coño", diría Eric, "¿...ahora voy a nadar... solo...?" Y Eric se quedó solo en el Sidney International Aquatic Centre, frente a millones de espectadores, para hacer la carrera de su vida...

Eric se tiró a la piscina e hizo la carrera de su vida. En realidad no fue demasiado diferente a como nadaba en el hotel de Malabo, estaba otra vez solo él en el agua, con su turbito, chapoteando tranquilamente...se hizo los dos largos en más del doble de tiempo del récord, sí. Pero nadó en las Olimpiadas. Desde entonces en Guinea no le ponen velitas a San Judas Tadeo, se las ponen a Eric Moussambani.

Moraleja PoNi: cuando veas la piscina, tírate. No seas pomelo. Lo importante es nadar. Como diría Bruce Lee...be Eric, my friend...be anguila, my friend...Además, según otra leyenda urbana que circuló por Sidney en aquel verano, no sólo le llamaban "El anguila" por eso de nadar...vaya fenómeno...

Abrazos

RallandoVoy quiere hacer de listo y queda de lo que es...

La Tele del Imperio Matrix Sin Pastillas, y el Director del TBO Mundial, panfleto propangandístico del Partido Conservador, le hacen un flaco favor a RallandoVoy: le preparan un más que seguro improvisado programa, con el que convertirlo en un muñeco del ventrilocuo político PiJR, y fracasan estrepitosamente, mostrándonos a este personajete de sainete en su más pura esencia.

Con ustedes el futuro presidente de España:





Gracias Abuelo, por recomendarme este episodio nacional. Me sirve para convencerme que no somos injustos con este... lo que sea... en nuestros posts.

Si este... lo que sea... gana las elecciones, es para morirse. De verdad vamos a votar? yo no voy a votar a nadie, salvo que alguien me convenza de que es más perjudicial para el país no votar que votar a RallandoVoy o a Zerebro Pez.

Miniurgo.

Fatboy Slim: El Dios al que se le cayó un tornillo...

Fatboy Slim, uno de los genios del Big Beat, sufrió súbitamente en 2004, un proceso involutivo que le aniquiló de golpe la extraordinaria capacidad creativa acumulada hasta entonces, retirándolo de la escena musical.

Proceso similar al experimentado por Dover, pero más sonado porque así como Dover es un grupo musicalmente intrascendente, Fatboy Slim era un genio autoelevado a categoría de Dios tras concebir su mítico "You've Come a Long Way, Baby" en 1998 y su brutal "Halfway Between the Gutter and the Stars" en el 2000.

Pero sobre todo, tras concentrar a más de 200K personas en la playa de Brighton en una espectacular sesión playera...





Sesión tras la cual se le debió caer un tornillo, o se le debió quedar un tripi en el cerebro, porque es imposible que a este genio se le ocurriera, sin mediar ningún fenómeno paranormal, concebir una basura denominada "Palookaville" en 2004...








Si alguien encuentra su tornillo, entre la arena de Brighton por favor que se lo ponga...


Miniurgo.

Garabatos Pop: "Chabal se zampa a los De-mago-gos"

Pero quién es Chabal?





Minurgo.

La Teoría de la Barriguita

El comentario de Plax sobre la Canija de Dover en el post anterior, me ha hecho recordar una de las teorías más míticas de cuantas conozco. Y eso que la ingeniería permite conocer muchas teorías, aunque lamentablemente para el desgaste neuronal, muchas de ellas intrascendentes e inútiles para la vida, frente a las que emanan del saber popular, como la que quiero compartir con vosotros en este post.

Año 2000. Encuentro de Aventura 92 en Valencia al que voy junto al Farruco. Ambos teníamos coche, pero por alguna extraña razón que nunca he llegado a comprender, decidimos ir en autobús a Valencia. Uno de los viajes más infernales que recuerdo, incluida escala en Albacete Caga y Vete.

Pero después de ese infierno, todo sólo podía ir a mejor. Y así fue. Compartimos encuentro con una de las personas con más capacidad para hacer reír, sin buscar hacer gracia, de cuentas he conocido en mi vida: Edgar. De Elche. Un fenómeno. Arabista de profesión. Nunca supe lo que es, algo acojonante seguro.

Mientras almorzamos en una visita a un museo, no recuerdo bien cual, de cuantos visitamos en el encuentro, nos lanza, con su inconfundible timbre de voz, como el que no quiere la cosa, y mientras digería un trozo de bocadillo de chorizo, la siguiente cuestión metafísica:

Vosotros, en qué os fijáis en una tía?

Viniendo de Edgar, esa pregunta no es intrascendente. Requiere reflexión profunda y aplicar el método de toma de decisiones prudenciales, antes de responder.

Uno responde que en las tetas, otro que en el culo, otro que en las orejas, otro que en el dedo gordo del pié derecho... respuestas que recorren toda la anatomía femenina...

Edgar medita, procesa y deposita: "No tenéis ni puta idea". "Yo", continua, "siempre me fijo en si tiene barriguita".

"Barriguita?" preguntamos todos, en parte indignados, en parte intrigados.

Mastica otro trozo del bocadillo, y bebe un poco de Coca-Cola. Y continua depositando:

"Joder, claro. Una tía con cierta barriguita, ojo no hablo de una gorda, es una tía que le gusta comer en cierto exceso, le gusta el chocolate, los pasteles, el azúcar, ciertos excesos y vicios... vicios que se trasladan a todos los aspectos y dimensiones de su vida, incluida la sexual... Una tía con barriguita es una tía a la que le mola cierto vicio y exceso, y eso es algo que un hombre que se precie, no puede en absoluto despreciar. Recordad siempre, fijaos antes que nada en la barriguita..."





Después de tremenda teoría, todo sólo podía ir a peor. Qué genio.

Desde entonces siempre tengo muy presente la barriguita en el diagnóstico de toda fémina, aplicando en todo momento La Teoría de la Barriguita en mi evaluación engorilada.

Espero os resulte útil.

Miniurgo.

Dover se ha cargado a La Canija de la Guitarra

Dover nunca ha sido santo de mi devoción, aunque reconozco que su Let Me Out me gusta, quizá porque rompió su línea tradicional, coqueteando con la electrónica...





Pero su mismo afán transgresor e innovador es el que me ha dejado conmocionado, tras escuchar su reciente I Ka Kené...





Pero esto qué demonios es, Dios mío?... Entre la innovación y la cagada hay una muy delgada línea, y estos la han cruzado.

Lo malo no es que Dover se suicide, tampoco pasaría nada, lo malo es que con ellos se han cargado a La Canija de la Guitarra, todo un icono estético...

Miniurgo.

Magos del humor, vol.1: los dolores de RallandoVoy

Riiing...Riiing...
- "Partido Popular, dígame"
- "¿Sí...buenos días, está Mariano Rajoy?"
- "Sí, pero no va a poder ponerse, porque ahora mismo está con Dolores de Cospedal"
- "Ah, bueno...vaya por Dios...pues dígale de mi parte que se mejore"

Abrazos

Plax