EL CONDUCTOR PSICOPÁTICO

El caso es que tras años de evolución aún no sabemos darle la importancia necesaria a ciertas cosas. Me refiero a esa gente que conduce como si fuera el camionero de el diablo sobre ruedas.

Vas por cualquier autovía, carretera o calle circulando y al realizar no sé qué maniobra se conectan los mecanismos que transforman a la gente en locos sobre ruedas. El de delante tuya se ha quedado embobado en el semáforo y no arranca, le pitas y... craso error amigo, craso error. El camionero aparece en un auténtico desdoblamiento de personalidad y te adelanta como si fuera la carrera de la muerte y sacando medio cuerpo por la ventanilla defeca en todos tus familiares y ancestros más queridos. De hecho, si hubiera tenido granadas de mano y otro tipo de explosivos arrojadizos, los hubiera utilizado sin dudarlo. Fragmentos de cráneo y jirones de piel le hubieran llovido en la cara como si fuera billetes caídos del cielo.

Las competiciones automovilísticas a lo Too fast too furios se ponen de moda, cuando intentas adelantar a ese inepto que va por el carril de la izquierda a la velocidad que le sale de sus partes nobles (porque con todos mis respetos no voy a caer en los improperios fáciles), muta en un conductor de daytona racing y acelera como un loco para que no puedas adelantarle tú a él. De hecho si hubiera llevado cuchillas afiladas en las llantas como las cuádrigas de la antigua Roma, hubiera arremetido contra tu chasis y habrías chocado contra las vallas de contención con el coche hecho polvo y la carrocería volando por la carretera con los niños las maletas y la suegra en su interior.

Ni se te ocurra pensar en aparcar en ese hueco que has visto en el supermercado. Esa familia ha cargado las bolsas de la compra y sale paulatinamente de la plaza de aparcamiento, pero adviertes que hay un coche negro parado al fondo y cuando haces un amago de meterte, enciende las luces y comienza a acelerar, acabas de provocar a la bestia y si tiene que embestirte y volcarte el coche como una tortuga, no dudará en hacerlo. Ese sitio era suyo, es suyo y seguirá siendo suyo, así que apártate, desgraciado.

Ojo también al conducir por la autovía porque sin darte cuenta te puedes ver envuelto en una carrera de autos locos con Pierre "Nodoyuna" y pulgoso. Tu amigo el psicópata bipolar conduce a 80km/h por el carril izquierdo de la autovía, intentas adelantarlo y no se quita, por lo tanto pasas al carril derecho, para sobrepasarlo. 1 minuto después te vuelve a adelantar y luego tú a él, entonces se pone en marcha ese descontrolado vaivén de coche-alante coche-atrás que tanto nos divertía en nuestros años mozos. Surrealista.

Con todos mis respetos un día deberíamos armarnos con lanzas como en las justas y reventarnos a mamporros unos a otros, al menos daríamos espectáculo gratuito para el populacho.

P.D. Propongo un nuevo identificativo para estos conductores. Los noveles tienen la L (Learning) y nuestros amigos locos del volante tendrán la H (de hell. El infierno en vida).